Depois do choque de descobrir uma gravidez indesejada, me sinto um tanto tranquila. Os primeiros sentimentos foram de rejeição com esse pequeno bebe que está crescendo em mim, sou jovem , não quero contato com o pai da criança, não tenho emprego ,estava pra começar minha faculdade de pedagogia. Só que depois do choque eu percebi que não tenho coragem pra matar essa criança, só tenho medo que ele não tenha as coisas que uma criança merece. Amor , carinho e cuidado são sem dúvidas essenciais, mas não ter dinheiro pra comprar a coisas mais básicas que um bebe precisa é angustiante, e eu não tenho. Até ontem eu pensava em me matar, hoje eu penso em como vou criar essa criança tão pequenininha que está aqui em mim. Não tenho onde ficar, e isso porque estou indo embora da minha casa, não quero que ninguém saiba. Não quero que essa criança sofra o preconceito de ser filho de uma mãe solteira, e também não quero que minha família me obrigue a casar com o pai dessa criança, por que ai são duas crianças que eu vou cuidar, não apenas uma como o ´´planejado´´.
Muitos irão me julgar por eu ter decidido assim, que o pai tem direito de saber que é pai, que ele pode me ajudar. Isso tudo eu já sei, o problema é que apesar do erro, do acidente de ter se feito esse filho , eu ainda não perdi totalmente a responsabilidade, o juízo. Eu sinto que essa criança já foi abortada pelo pai. Porque uma pessoa que é irresponsável na sua própria vida não é capaz de se responsabilizar pela vida de outro ser. E isso é muito triste pra uma criança. Muito mesmo. Mas se ontem eu queria que tudo acabasse, hoje eu preciso ser forte. Preciso ser forte por causa dessa criança. Vai tudo ser bem mais difícil daqui pra frente, eu estou sozinha, sem emprego, sem apoio, sem nada, e não estou mais pensando na possibilidade de doar essa criança. Eu to sentindo que assim que eu bater o olho eu vou gostar dele. e falo dele porque eu acho e quero que seja menino. Só queria que ele parecesse comigo , não que se parecer com o pai eu não vá gostar dele, mas pra ele não me perguntar tanto. Tenho que me virar agora, espero que eu consiga ir até o fim com isso, sei que estava pensando muita bobagem mas porque eu senti medo, angústia, meu chão desabou total.
Tomara que eu consiga, espero muito que eu consiga, porque é muito difícil pra uma mãe jovem e de primeira viagem, e pior solteira! Não era assim que eu planejava filhos, mas agora que aconteceu eu vou ter que assumir minha responsabilidade de mãe. Tomara que eu consiga.
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